拖了这么久，终于下定决心做个了断了。

　　这个公告主要讲三件事。

　　第一件事，是对发表复更感言后再度断更的解释。

　　先跟大家讲一个名词，「双相障碍」，或称「躁狂抑郁症」。

　　患上这个病的人，会在抑郁症和躁狂症之间像坐跷跷板一样来回摇摆，在前一段时间内，心情低落到天昏地暗、看到窗户就想跳下去，在后一段时间里，心情高涨到跟吸了du一样，兴高采烈、思维奔逸、自以为无所不能。

　　在去年10月，在（被误诊为）抑郁症痊愈并停药三周后，我确诊为了躁狂抑郁症患者。

　　大家应该还记得我最后一次断更前发的那篇感言吧，最后一段话，“今夜星光灿烂，我与火车奔行在大地之上，长夜漫漫，但黎明终将到来”。

　　但黎明没有到来。

　　那篇意气风发的感言，以及后续七章充满希望的故事，只是命运给我开的一个玩笑，是第一次躁狂症发作的畸形产物。

　　在「第七章-来自远方的信」发布后的第三天，躁狂平息，抑郁卷土重来，我险些从教学楼的最高层一跃而下。

　　没有语言能描述我那一天的绝望——这世上最残忍的事就是给了一个瞎子光明后又再度剥夺它，你们对我的愤怒正因如此，我对命运和这世界的诅咒也正因如此。

　　抑郁症的每一次停药和复发，都意味着终身患病率的指数级增长，何况再加上中途转为躁郁症。

　　我不知道在初次躁郁转换的那周是如何熬过来的，也不愿回忆，我只能庆幸，那次抑郁周期没有像躁狂一样持续三周，只是一周的炼狱之后，我再度转入躁狂——那感觉真的很棒，就像我是整个世界的上帝，天空蔚蓝花鸟微笑，终日陶醉在幸福之中，未来充满希望。

　　于是，接下来的三个月里，“进入躁狂周期”就成了我活下去最大的希望，就像《盗梦空间》里药剂师家地下室里把美好的梦境当做现实的流浪汉一样，我把我的世界割成了两半，一半是抑郁期的噩梦，一半是躁狂期的现实。

　　抑郁期的每天午夜，在失眠中最强烈的自杀冲动袭来时，我告诉自己，再坚持一天，再坚持最后一天。

　　梦醒了，就好了。

　　直到三个月后，治疗初步见效，噩梦和现实才渐渐融合，抑郁不再如炼狱，躁狂也不再如天堂，大梦真正初醒。

　　这是第一件事。

　　第二件事，是对再度断更始终没有发布通知的解释。

　　这个其实很难解释。

　　因为正常人是无法和一个精神病患者产生共情心的。

　　在正常人眼里，“生了病发个消息说一声就好了，我们又不会怪你，为什么要吊着我们”，这是再简单不过的逻辑，花上三五分钟写个声明点个发送键的功夫而已，真真正正的“举手之劳”。

　　所以，我该怎么让你们理解一个精神病患者面对这种情景的思想呢？

　　我想了很久，想来想去，还是用一个最简单、最有群众基础的比方来说明吧。

　　你们知道恐血症吧？